幾乎所有的人在結婚的時候都是希望能白頭偕老. 他們認為已經找到了最合適自己的人同奔人生的旅途. 從今以後, 我要愛他¸他也會愛我. 不用再尋尋覓覓. 我們要同築愛巢, 甚至生養子女.

但是不久之後他們就會發現他們的如意算盤打錯了. 愛變成那麼困難, 雙方的距離越來越遠, 公主和王子並不能從此快快樂樂地生活在一起.他們會爭執, 會討厭對方的某些特質, 習慣和風格. 甚至後悔當初為什麼嫁/娶眼前這一位.

為了種種原因, 他們也許暫時不考慮離婚, 但要維持這婚姻, 雙方都覺得很累, 心中怨恨, 本來彼此相愛應該是很自然的一件事, 為什麼我們這麼辛苦才能相處. 要維持一段婚姻難道這麼困難嗎?

其實婚姻要成功, 並非只要雙方努力經營就夠了. 很多夫妻並不明白他們的婚姻到底是哪裡出了錯, 他們都以為只要對方改變, 我的日子就會好過些. 即使他們願意為自己的那一部分負起改變的責任, 他們也不見得能掌握重點, 以致於很多夫婦經歷挫折感, 因為他們的努力並沒有帶來預期的效果.

雖然家家有本難唸的經, 每一對夫妻掙扎的議題並不一樣, 但是成功的婚姻的確有一些放諸四海皆準的架構, 在掙扎中的婚姻通常都缺少這些基本的要素. 我們的經驗和研究婚姻的專家都告訴我們, 如果能在這些項目上花功夫, 很多婚姻都是可以修復和重建的.

成功的配偶要求自己先改變, 並不要求對方改變. 他們把重點放在自己身上, 問自己, “若要我們的關係改善¸有什麼是我必須做的?” 一個巴掌拍不響, 在每一個婚姻中, 雙方都要負起百分之一百的責任, 如果我們做百分之五十, 便期待, 甚至要求對方也要付出百分之五十, 否則心中便覺不公平, 這樣的心態通常不管用. 家, 不是一個講理的地方, 而是一個讓人經歷無條件的愛的地方. 比如說¸如果自己的溝通習慣中有許多的指責, 那麼就該決心改掉這種說話的方式, 而不專注在對方會如何回應.

成功的配偶活在現實中, 而非停留在童話的世界中. 很多的夫妻對彼此有不切實際的期望, 所以常感到絕望. 這並不是說人不應該對婚姻抱有期望, 而是說期望必須是合乎實際情況的. 就好像對於一個酗酒的人, 喝醉酒的時候, 行為舉止就像個喝醉酒的人, 如果你期望他能像個正常人一樣, 你就會常常失望. 一個活在現實中的配偶知道¸ 酒精中毒的問題才是真正的問題所在, 必須要嚴肅地處理, 然後才能談其他的事情.

成功的配偶懂得接受對方的短處, 體貼他的需要, 幫助他成長¸而不是逼著他要改變, 不理會他的掙扎和有限. 夫妻彼此孕育對方的需要, 以看見對方成長為喜悅, 幫助對方發揮他的潛能, 活出最美的他該坦誠的時候坦誠, 該包容的時候包容, 對方受傷的時候就讓對方療傷¸ 甚至對方從過去所受的傷害, 都能在婚姻的愛的環境中得到治療. 比如對方的英語不好, 覺得十分自卑, 所以對和英語有關的任何人事務都很敏感, 甚至因為自卑而出現盛氣凌人的態度. 他的配偶就要在他不講理的時候理解他的掙扎, 在不成為他受害者的情況下繼續愛他, 肯定他¸也學些技巧來幫助他成長.

成功的配偶堅持去愛對方, 雖然對方不討人喜歡. 我們每一個人都有不招人喜歡的部分, 也總會有不認同彼此的時候. 但那也替我們指出一個成長的方向, 讓我們看到自己的不成熟, 自私¸壞脾氣等需要改的地方. 我們必須要記得, 上帝雖然無條件的愛我們¸但祂並不認同我們可以原地踏步不成長. 別人無條件的接納和愛我們, 並不表示我們可以濫用這樣的愛而我行我素.

在出問題的婚姻中, 雙方誤以為如果我不贊同他的行為, 我就無法愛他, 反之¸ 如果我愛他¸我就會喜歡他所作所為. 所以給對方的感覺就可能是, 如果你不改, 我就不愛你. 當愛變成像這樣有條件的時候, 反而會讓人越不想改變.

生活在一起¸關係又密切的人, 自然會對對方的行為有所要求. 特別是當對方的不當行為牽累到我們的生活時, 要求對方有正面的改變是必須的, 也是好的. 可是當對方不討人喜歡的時候, 或者還在掙扎改變的時候, 如何讓對方持續地感受到無條件的愛¸卻是很多夫妻所忽略和不知如何去做的. 無條件的愛的力量就在於它能超越這些 “不喜歡” “不同意” 的感覺, 因為當對方最不可愛的時候, 其實是他們最需要被人愛的時候.

下週我們會繼續這個話題. 如果你需要和人面對面地探討婚姻觸礁的原因¸和如何可以挽救它¸歡迎你和我們聯絡. 不要等到已經到了離婚的邊緣才求助. 維持一個婚姻不容易, 也許你需要一些幫助, 對你只是有益無損¸ 不要再耽延.